Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."
Ein Missionar hat sich in der Wüste verirrt. Er wird von Löwen aufgespürt und umringt.
In seiner Todesangst fällt der Missionar auf die Knie und betet:
"Herr im Himmel sorge doch dafür, daß diese Tiere sich einmal im Leben christlich verhalten!"
Da setzen die Löwen sich auf ihre Hintertatzen, heben die Vorderpfoten und sagen
"Komm, Herr Jesu und sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
In seiner Todesangst fällt der Missionar auf die Knie und betet:
"Herr im Himmel sorge doch dafür, daß diese Tiere sich einmal im Leben christlich verhalten!"
Da setzen die Löwen sich auf ihre Hintertatzen, heben die Vorderpfoten und sagen
"Komm, Herr Jesu und sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
Ein Schalker kommt das erste Mal ...
...nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn -
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er
zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
-
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier
bleib ich! - Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld. -
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen,
tolle Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt
fehlt nur noch ne Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt
er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder
zweispaltig?"
Der Schalker fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!
...nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn -
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er
zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
-
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier
bleib ich! - Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld. -
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen,
tolle Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt
fehlt nur noch ne Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt
er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder
zweispaltig?"
Der Schalker fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!
Benutzer-42
abgemeldet
- 20 April 2006
- 22.497
- 1.328
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
„Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.“
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.
Die blöde Kuh!
„Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.“
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.
Die blöde Kuh!
TheLucifer
Der Schein trügt..
- 17 Juni 2006
- 1.065
- 175
Was ist 15 Meter lang und stinkt nach scheiße?
- eine Polonaise im Altersheim
- eine Polonaise im Altersheim
SchlimmerFinger
Da guckste
- 26 April 2006
- 397
- 88
Kaffeepause beim Kongress der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft Marketing Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden." - "Waren die schwer verletzt?" - "Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." - "Bist du sicher, dass sie auch wirklich schon tot waren?" - "Ach, du weißt doch, wie diese Marketing Leute immer lügen."
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Eine Blondine wird gefragt: "Sag mal, warum trägst Du eigentlich einen roten und einen blauen Strumpf?"
"Komisch, nicht wahr? Und zu Hause habe ich noch so ein Paar."
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Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."
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Eine Blondine wird gefragt: "Sag mal, warum trägst Du eigentlich einen roten und einen blauen Strumpf?"
"Komisch, nicht wahr? Und zu Hause habe ich noch so ein Paar."
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Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."
Zuletzt bearbeitet:
sommer23843
Well-known member
- 6 Januar 2008
- 661
- 67
Warum ist das Polizeipferd ein so interessantes Tier? - Weil es das Arschloch auf dem Rücken hat.
Benutzer-42
abgemeldet
- 20 April 2006
- 22.497
- 1.328
Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich:
„War das Essen wieder aus der Dose?“
„Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: Für ihren Liebling!“
Der Mann erkundigt sich:
„War das Essen wieder aus der Dose?“
„Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: Für ihren Liebling!“
Norby51
Ausgetreten
- 21 April 2006
- 4.732
- 624
Junges Ehepaar, beide studieren.
So gegen Ende des Monats wird das Geld knapp und sie sagt morgens zu ihm: "Schatz, ich hab nix mehr zu essen im Haus und auch kein Geld zum einkaufen, wovon sollen wir leben?"
Er, jung-dynamisch-abgehobener Germanistikstudent sagt voller Elan: "Dann müssen wir ja wohl von Luft und Liebe leben" und rauscht ab zur Vorlesung.
Als gegen Mittag wieder nach Hause kommt sitzt sie nackt auf der Heizung im Wohnzimmer. Er guckt erstaunt und fragt: "He Schatz, was machst Du da?"
Daraufhin sie: "Ich wärm Dein Essen auf!"
So gegen Ende des Monats wird das Geld knapp und sie sagt morgens zu ihm: "Schatz, ich hab nix mehr zu essen im Haus und auch kein Geld zum einkaufen, wovon sollen wir leben?"
Er, jung-dynamisch-abgehobener Germanistikstudent sagt voller Elan: "Dann müssen wir ja wohl von Luft und Liebe leben" und rauscht ab zur Vorlesung.
Als gegen Mittag wieder nach Hause kommt sitzt sie nackt auf der Heizung im Wohnzimmer. Er guckt erstaunt und fragt: "He Schatz, was machst Du da?"
Daraufhin sie: "Ich wärm Dein Essen auf!"
SchlimmerFinger
Da guckste
- 26 April 2006
- 397
- 88
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Gefreiter Meier springt, zieht bei 1000 Meter die Reißleine NICHTS PASSIERT. Gefreiter Meier zieht die Ersatzleine. NICHTS PASSIERT. Gefreiter Meier genervt: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"
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Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heiße 'Hasso von Herrenhausen'!"
Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße 'Runter vom Sofa'!"
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Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heiße 'Hasso von Herrenhausen'!"
Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße 'Runter vom Sofa'!"
Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein." Am nächsten Tag klingelts an der Tür. Die witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.
Frau: "Kommen sie wegen der kontaktanzeige?"
Mann: "Ja"
Frau: "Sie haben keine Beine ..."
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme ..."
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"
Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder? ..."
Frau: "Kommen sie wegen der kontaktanzeige?"
Mann: "Ja"
Frau: "Sie haben keine Beine ..."
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme ..."
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"
Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder? ..."
swiss_soldier
evt. unsensibel
- 5 Mai 2007
- 1.454
- 114
Entweder bin ich zu müde um das zu kapieren oder ich weiss auch nicht...^^
Du bist zu müde *grins*
- Mone
SchlimmerFinger
Da guckste
- 26 April 2006
- 397
- 88
Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause. Ihr Mann fragt: "Und? Was hat der Arzt gesagt?"
Die Frau erzählt: "50 Jahre und so ein schönes Gesicht. 50 Jahre und so ein schöner Busen. 50 Jahre und so schöne Beine."
"Mhmm", meint der Mann, "was hat er denn zu deinem 50-jährigen Arsch gesagt?"
"Ach", meint die Frau, "über dich haben wir überhaupt nicht gesprochen!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann geht in die Apotheke.
"Ich hätte gerne etwas gegen einen Bandwurm!"
"Für Erwachsene?"
"Woher soll ich wissen wie alt mein Bandwurm ist?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet, sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen! Daraufhin ruft der Mann bei den zehn besten Freundinnen an, aber keine bestätigt ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist!
Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet, er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen! Daraufhin ruft die Frau bei den zehn besten Freunden an und siehe da! Sechs bestätigten, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und vier bestätigten sogar, dass er immer noch da ist!
Die Frau erzählt: "50 Jahre und so ein schönes Gesicht. 50 Jahre und so ein schöner Busen. 50 Jahre und so schöne Beine."
"Mhmm", meint der Mann, "was hat er denn zu deinem 50-jährigen Arsch gesagt?"
"Ach", meint die Frau, "über dich haben wir überhaupt nicht gesprochen!"
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Ein Mann geht in die Apotheke.
"Ich hätte gerne etwas gegen einen Bandwurm!"
"Für Erwachsene?"
"Woher soll ich wissen wie alt mein Bandwurm ist?"
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Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet, sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen! Daraufhin ruft der Mann bei den zehn besten Freundinnen an, aber keine bestätigt ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist!
Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet, er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen! Daraufhin ruft die Frau bei den zehn besten Freunden an und siehe da! Sechs bestätigten, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und vier bestätigten sogar, dass er immer noch da ist!
Zuletzt bearbeitet:
swiss_soldier
evt. unsensibel
- 5 Mai 2007
- 1.454
- 114
*nicht kapier*
soo... back2topic
Feiner schlangen Witz.
Die kleine Babyschlange fragt die Mutter :
„Du Mama, sind wir schlangen Giftig ?"
Daraufhin sagte die Mutter :
„Ja natürlich sind wir Giftig, warum fragst du ?"
Babyschlange :
„Ja, weil ich mir gerade vor kurzem in die Zunge gebiessen habe."
Die kleine Babyschlange fragt die Mutter :
„Du Mama, sind wir schlangen Giftig ?"
Daraufhin sagte die Mutter :
„Ja natürlich sind wir Giftig, warum fragst du ?"
Babyschlange :
„Ja, weil ich mir gerade vor kurzem in die Zunge gebiessen habe."
swiss_soldier
evt. unsensibel
- 5 Mai 2007
- 1.454
- 114
huhu charly.
Na klar wieso nicht?
Mein Witz:
Na klar wieso nicht?
Mein Witz:
Da mein letzter Meerschweinchen-Witz leider durch das doch sehr kuriose Bild gelöscht wurde, reiche ich hiermit mal einen neuen Witz nach, hoffe der ist genau so gut.
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"
Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste:
"Host dich verzöhlt?"
Gruß Charly-3
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"
Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste:
"Host dich verzöhlt?"
Gruß Charly-3
